Размишљање мисли Али како живети.

163

Био је то још један дан, још један дах и тако време за временом. Само дисање није лакше. Груди руше бол који не постоји. Рекао сам му да иде, али жели нешто друго. Ово је вероватно била нека врста чекова. Хоће ли ми рећи шта воли? Да ли ће рећи да му треба породица. Ја сам моја мала кћерка. Али, апсолутно није било ничега. Празнина и тишина.

И све је почело са кашњењем у раду. Све време слободног времена се посветио не радом ове теретане. Ово је за здравље које сам рекао свима. То је у реду. Док није почео занемарити своју породицу. Постао сам празно место. Не знам да ли је то било само за њега, али се осећао непотребно. Можда ће неко рећи да сам желео пуно пажње. И бићеш потпуно у праву. Само превише нисам желео, али бар мало. Зато што сам се у потпуности посветио породици ... њему. Престао сам да се осећам као жена ... и шта сам ја ... човек. Друго дете осигурава нашу породицу с којом сам разговарао. Али имала сам побачај, и онда је све летело около. Подршка нисам осећала ... али било је тако тешко за мене. Само сам хтео да то не осећам ... то је све. Након што су ме довели из болнице, упознао се и отишао у теретану. Не могу да верујем.

И након месец дана изјавио је да уопште не жели више дјеце. И ово након што је савршено добро знао како очајнички желим бебу, колико сам ја трпео, како су ноћ провели ноћне море везане за спонтани сплав. Можда ме питате, зар нисам видео шта се све врти? Имао сам сјајан изглед ... једноставно нисам желио вјеровати. И прогутао сузе због дјетета. Ради детета ... чујем ову фразу из уста многих жена. Али драге жене пре или касније ваше дете ће те оставити. Иди у сјајан свет, имаш своју породицу. Шта је остављено иза рамена? Не мислите да ћу у потпуности подржати моју ћерку, волим је бескрајно ... а ја ћу рећи још више након што смо остали, постали смо изузетно блиски, она је моја хероина, јер ме је депресија извукла из мене.

Само желим да имам јако раме око себе, човјека на коју могу да се ослоним. Желим понекад ценити оно што радим за моје драге људе. Могу пуно писати на ову тему и проширити је. И почео сам да пишем неизвјесно због чињенице да могу да разговарам са витким и не могу се задржати у себи, јер сам једноставно избацивао. Шта сам ја све учинио? .. За свих мојих десет година сам почео да се слабо оцењујем. Моја самопоштовање је уопште пало на нулу. Сваки дах се и даље даје болом.

Да ли желим да вратим породицу ... и њега? Тако дефинитивно. Али ја нећу дозволити. Нећу дозволити никоме ко не би желио тако ниско самопоштовање. Не дозволи да будем више "празан простор". Поштоване жене, много размишљајте о себи, цените себе. Ми нисмо само савршена половина човечанства и имамо јаку половину и ми као што желимо то може све! Ја само учим да будем јак и не знам шта ме чека у будућности, али знам да се боре са свим могућим снагама. Шта не убија нас чини јачим.

Анна



Схоп