Три разлога за издају брака. Савети психолога о томе како их избегавати

278

Често се партнер ангажује у односима треће, тако да је играо улогу психолога, пише за НВ КЊИГУ СТИЛУ Викторију Лукјенетс, психологу, гесталт терапеуту.

- Предмет издаје је вечан. И релевантно је од тренутка када је брак настао. Оно што се обично повезује са речима "издаја"? То је бол и кривица. Предлажем да гледам на издају са нешто другачијег угла

Два су се упознали, волели једни друге. А сада стоје близу олтара и заклињу се верност једни другима "у богатству и сиромаштву, док нас смрт не раздвоји".

Време истиче. И људи и односи нису ништа статично и не развијају се. Један фин (или не) тренутак може бити испуцао између партнера. Да би га попунили, неопходно је нешто учинити, тражити, променити. Често, "цемент" за односе може постати трећи - онај који није сувишан, али резервни. И која, ако је добро, онда везује - "поуздано цемент" - брак.

Али, дешава се да партнер који више није задовољан ситуацијом у пару почиње да тражи излаз. Он "олуја" однос, нуди решење како да удахне живот у њих, како би их учинили вреднијим - таквим местима, где је могуће не "држати се", већ развити и остварити своје потребе. То јест, партнер покушава да промени однос.

И прави живот је да је често најлакша опција љубитељ или љубавница.

Ја бих нагласио три разлога зашто се трећа појављује у односима:

  • Партнер / и не могу задовољити своје потребе у односима;
  • Партнер / и не може изразити осећај у пару;
  • Постоји нерешен хроничан сукоб између партнера.

То јест, партнер се бави трећим односом, тако да он у суштини игра улогу психолога који може повјерити све што је немогуће изразити у односу.

Заправо, издаја није тако лака опција за промену односа. Не постоје криви - сваки од партнера сноси 50% одговорност за оно што се догодило. И обоје пати.

Ако је пукотина у односу плитка, онда често трећа само постаје лепак који га је залепио. А партнер који је издао не иде уопште из породице / парова. Трећи задовољава његове потребе (на примјер, у полу, признајући), може се жалити на своју половину, смирити се, вратити се кући и живјети, као прије.

Ако је дубоко, онда партнер који је издао може донети одлуку да напусти породицу.

Да бисмо илустровали, ћу вам рећи кратку историју живота (уз дозволу учесника догађаја, због поверљивости, имена и чињеница променити, случајности са стварним људима су случајне).

Он и она. За обоје, њихов брак је други.

Након што су страсти престале, око три године касније, секс је постао одговорност. Једном мјесечно, радили су их "за здравље", а не за задовољство. Додао нерешене конфликте на друга питања. Није било могуће открити осећај у пару и сложити се.

Није могао задовољити потребу за сексом у својој вези и пронашао љубавницу. "Ништа није знала". Трајало је пет година. Док није помислио, не иди код господарице. Жена је све научила, окривила га је. Показао се.

У то вријеме када смо прошли пут видели, одлучио је да остане са њом. Покушавајући да разговарају са њиме о њиховом каснијем животу. Али она није спремна за дијалог у овом тренутку. Још увек је јака да има увреду. Она верује да ју је издао и кривио.

Можда ће с временом моћи да "упознају", разговарају и реформишу однос.

Ако не, све ће бити, као у претходних 5 година - свађа и усамљеност заједно. Поново ће вам требати трећа - љубавница или љубавница.

Као опција, један од партнера који негује и овај однос и ова особа ће одлучити да схвати шта се заправо дешава у пару који задовољава и не задовољава потребе за ове односе. Осетите своје границе, научите се комуницирати без оптуживања свог партнера. Радите на томе - радите на односима.

У овом случају постоји шанса да се однос промени, у њима ће бити простора за осећања, дијалог, искреност, топлоту, рањивост, аутентичност - а трећи ће заиста бити сувишан.

Извор



Схоп