Осмех на нови дан. Анекдоте за добро расположење

254

***

- Слушај, Росе! Ако човек каже да је стигао на крила љубави, то не значи нужно да је пилот.
Највероватније, он је исти буба!

***

Када нам држава нешто треба од нас, она себе назива домовином!

***

- Шта ме пробудиш?
- То је нервозан трик.
- Ти си пљачкаш: већ сам га поставио.

***

Мобилни телефон - као жена, има много функција, али само један је потребан.

***

Према статистикама, 65% жена чека принца на белом коњу да удави принчеву главу, да преузме коњ и другу имовину.

***

Трагедија јапанске породице: муж - рикшо, жена - гејша, зет - Моиша ...

***

- Татоо, зашто морам стално да спавам са дедом?

- Рекао сам ти: јер немамо пара за његову сахрану.

***

На плажи две девојке гледају на једног типа.
Један:
- Како си ти дечко?
Остало:
- Судећи по огреботинама на леђима је врло добар дечко ...

***

- И овде сам лепо видео ауто, ја ћу је узети!
- Вау! Ксиуха, покажи ми место где узимате новац, и ја желим!
- Не, Петиа, имаш такво место!

***

Жена долази код сексолога са проблемом сексуалног незадовољства.
Долази у канцеларију и говори његов проблем.
На шта добије одговор:
- Како не осећаш ништа? У принципу? Али то не може бити! Па, хајде да проверимо - скриј се.
Након напорног рада, жена признаје да ништа није осетила. Човек у шоку - назива његовог помоћника:
- Николас, па, хајда овде - пристосбијаја.
Са Николаиом ситуација се показала као и са првом.
После неколико минута тишине, он каже:
- Жена, имате проблема, треба вам доктор ...
- А ко сте ви?
- И ми смо овде са Николајским тапетом које лепимо ...

***

- Како се удати за младу, лепу, богату и интелигентну жену?

- Морамо се удати четири пута.

***

Француски магазин објавио је такмичење:
- Замислите да седите у ресторану са женом
оно што си управо срео и шта ти се свиђа. За тебе
Морате ићи у тоалет. Како је објаснити њој?
излаз, и да је то тачно и пристојно
звучало
Прво место је било следеће објашњење:
- Госпођо, морам да изађем да помогнем пријатељу,
што ћу вам представити мало касније.

***

Жена, попут аутомобила, треба да буде само један власник.
Иначе је јавни превоз.

***

Када су девојке увређене, кажу:

"Све је у реду" са изразом лице: "Само сам те проклетио четири пута".

***

Јуче вече ме је претукла девојка са великим грудима. Са собом је отишла у лифт, и гледала сам њене сисе несвесно.
Одједном је питала:
"Младићу, можеш ли коначно да гураш?"
И онда нешто није у реду ...

***

Узнемирена жена њеном мужу:
- Не, па, пијани, нека ... А зашто су леђа изгребане, ха?!
- Не верујеш ... Нисам могао да идем ... Довео сам орао ...

***

Не волите жене докторе, кажу "следећи!".
Не волите жене-продавце, кажу "стојите у реду".
Волите женске васпитаче, кажу: "Поново поновимо!"

Извор



Схоп